введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 210, комментариев: 361 |
|
||||||
|
||||||
"Умный любит учиться, а дурак - учить." Научиться бы самой пользоваться СВОИМИ советами и СВОИМИ мозгами...Порой мне очень жаль, что вся жизнь уходит на то, чтобы научиться жизни.
|
||||||
|
||||||
Беда большинства жителей данного сайта в том, что им никто не нужен и они никому по настоящему не нужны. Нас никто по настоящему не ждёт. У нас внутри пустота- там всё сгорело, остались только угольки от прошлых отношений/ любви. Душа и чувства как под наркозом. Боль уходит, страх уходит, время уходит, лица меняются- суть остаётся. Просто иногда люди устают от всего: от людей, от обстановки, от жизни. Им просто нужно отдохнуть - одним.
|
||||||
Беда большинства жителей данного сайта в том, что им никто не нужен и они никому по настоящему не нужны. Нас никто по настоящему не ждёт. У нас внутри пустота- там всё сгорело, остались только угольки от прошлых отношений/ любви. Душа и чувства как под наркозом. Боль уходит, страх уходит, время уходит, лица меняются- суть остаётся. Просто иногда люди устают от всего: от людей, от обстановки, от жизни. Им просто нужно отдохнуть - одним.
|
||||||
На одеяле (mаdе in Tаiwаn) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sеаrs НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLА (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Mаrks & Sреnсеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sаinsburу''s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rоwеntа НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Bооt''s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nуtоl ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ Веселые инструкции.
|
||||||
Я не люблю себя, когда я трушу, Я не терплю, когда невинных бьют. Я не люблю, когда мне лезут в душу, Тем более, когда в нее плюют. Есть ведь разные степени: не очень люблю, не люблю, ненавижу. Заметила, что мудрые люди до крайних степеней редко доходят, а люди не очень мудрые чуть что сразу орут ненавижу! Раньше я могла о чем-то сказать "ненавижу", теперь, вроде, так не реагирую. Скорее могу презирать. Презрение- это такое пассивное игнорирование, пренебрежение. А ненависть активное и разрушающее чувство. Чего я не люблю? Опаздывать не люблю (но иногда всё же опаздываю), унижений не люблю (ни себя, ни свидетелем, когда кого-то), хамства не переношу просто. Много чего не люблю, но душу рвать из-за этого не стану. То, что от меня зависит я изменить могу, а то, что от других зависит переделать всё равно нельзя. Приходится принимать как данность, как условия задачи и действовать исходя из этого. А больше всего на свете я не люблю, когда во мне пытаются культивировать чувство вины. Т.е. если я действительно провинилась, то я и сама понимаю до какой степени, и сама себя корю. Могу выслушать упрек, но только один раз. Если пытаются давить и мусолить тему, то степень моей вины тут же сокращается. Просто протест какой-то внутри. Терпеть не могу пилёжку. Интересно, у каждого есть что-то нелюбимое. Поделитесь?
|
||||||
|
||||||
Инструкция для мужчин о женщинах - Весёлая инструкция (1.Неисправность - 2.Способ устранения) 1.Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... - 2.Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? 1.Корм требует регулярно. - 2.Замените женщину. 1.Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. - 2.Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! 1.Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. - 2.Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. 1.Постоянно устраивает сцены ревности. - 2.1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!". 2.2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. 1.Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. - 2.Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. 1.В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. - 2.Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). 1.Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. - 2.Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
|
||||||
